与人相处，保持“零糖社交”

哲学家乔·桑塔亚说：

社交犹如空气，人离不了它，但光靠它来维持生命也是不够的。

人行走于世，免不了与人打交道，更免不了在人际关系里，寻求情感的链接，价值的共享。

但频繁的社交，过于亲昵的关系，反而让人觉得疲惫，腻烦，甚至厌恶。

人需要关系的滋养，情感的交融，同时也需要人格的独立，精神的安宁。

彼此距离太近，互动太亲密，则难免导致关系“糖分”超标，“甜度”过高，因而发生变质。

唯有选择干净清爽，彼此有分寸的“零糖社交”，才能减轻自身倦怠和负担，把真心留给值得的人与事物。

很赞同一句话：

“在生活中社交，不在社交中生活。”

很多时候，我们把社交看得太重，生怕减少与别人的联系和接触，便会受到冷遇。

更有甚者，把社交当做工具，一种捷径，试图用来打破圈层的壁垒。

诚然，人是社会动物，像鱼需要水一样渴望别人的接纳。但社交终究只是生活的一部分，而非生活全部。

为了社交而社交，甚至牺牲自己的感受和利益，短期内能得到一时满足，可长远看，一定会产生巨大落差和负担。

美剧《老友记》中有这样一个桥段。

主角理查德新入职一家公司，准备尽情施展自己的才华。

然后上班没几天，她就发现同事有“排斥”自己的嫌弃。

每次上司约几名同事出去抽烟时，都会当场作出一些重大决定，而且从未邀请理查德参与进来。

这可急坏了理查德，她以为自己无意间冒犯了同事，所以才会被他们的圈子拒之门外。

于是她假装自己也爱吸烟，一有空便跑到同事身边借火，一来二去顺利加入云雾小队中，甚是开心。

但理查德其实很讨厌烟草的气味，只是迫于社交需要，才勉强自己吸上两口。

每次和同事一起抽烟，她都要一边强忍呕吐的冲动，一边表现出兴奋的样子，只为让自己显得很合群。

久而久之，他发现自己每天只顾着插科打诨，而当初立下的奋斗目标，早已被搁置蒙尘。

《奇葩说》辩手颜如晶说过：

“不合群只是表面孤独，合群了才是真正孤独。”

不合群的人，自有方向和目标，不贪恋人群中的热闹非凡，不贪恋别人的笑脸相迎，活得自在又潇洒，所以并不在意自己是否孤单。

而努力合群的人，因为害怕孤独，害怕落伍，而放弃对自由与个性的追求，甘愿随波逐流，只为换得一分虚伪而短暂的心安理得。

最终在直面真实自我的拷问时，感到无所适从，无依无靠。

总是在别人处寻求认可，没把自己活明白的人，越社交，越孤独。这好比缺水的人需要水，却用齁甜的饮料解渴，结果只会是越喝越渴。

社交应当是赠予自己的一份礼物，而非硬塞给自己的一项任务。

将美好体验变为痛苦经历，是一种莫大的悲哀。

不可否认，社交是生活必需品，和衣食住行一样。

但为什么我们对社交的热情，会随着年龄和阅历的增长，而逐渐冷却？

原因无他：可有可无的关系太多，能够交心的朋友太少。

美国学者亨利·亚当斯曾说过：

一生交一个朋友称得上充足，交两个朋友称得上众多，交三个朋友称得上难得。

人这一生，能收获缘分无数，但其中能发展为好友，甚至知己关系的，寥寥无几。

当一个人醉心于社交时，多半会落入现实的圈套。

因为孤独才是生命常态，至于社交带来的，不过是一时欢愉，不仅治标不治本，还有可能成瘾，进而让孤独感更为强烈。

真正为自己而活的人，不会任由内心被短暂的快乐所绑架，当他们意识到多数社交无益于获得精神富足后，便会远离人群，让自己变为社交“绝缘体”。

作家贾平凹曾在《敲门》一文中提到，自己以前很喜欢交朋友，一度达到来者不拒的程度。

只要自己在家，听到了敲门声，就会兴冲冲地跑去开门迎客，哪怕手上有要紧事，也会第一时间放下。

可时间长了，贾平凹发现来访者大多带有目的，要么请他出席活动，要么求丹青墨宝，更有甚者来托关系，反正都不是真心来做客。

这些“朋友”的造访让他叫苦不迭，全程不仅毫无收获，还让身心感到十分疲惫。

后来他对外宣称，凡是没有预约，没有正当请求的访客，一概不见，以此切断多余的社交。

从那以后，贾平凹的生活恢复平静，他拿回自己的时间，得以继续安心创作。

心理学家塞勒尔说：

一个人内在价值越高，他对社交就越反感，因为他本身拥有的很多，别人给予的少之又少，无效的社交可能只是一桩赔本的买卖。

任何对生活有追求，尊重自己感受的人，都不会把人际关系看得太重，更不会将人生意义寄托在别人的态度上。

许多冷漠的言行背后，都是对自我和当下的专注，而这份专注本身会带来的回报，绝不逊色于在他人处得到的欢乐。

何况人生难得一知己，与其渴望在人群中寻寻觅觅，不如好好爱自己，在清冷却安逸的时光里，尽情感受生活的美妙。

学会做自己，把个人生活过得有滋有味，才能以精神饱满的姿态，和有缘人不期而遇。

周国平曾说：

在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。

我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

当社交已经成为一种负担，且无益于个人成长时，独处就是滋养自己的最好方式。

一个人的世界或许很冷清，但正是这份清冷，可以换来生命的热烈。

20世纪六七十年代，北大荒有一位知识男青年非常孤僻，从不参加任何集体活动，一有空便找一个僻静角落，坐下来安静看书。

其他知青都不喜欢他，甚至有人觉得他是矫揉造作，于是对其心生反感。

后来男青年的事惊动了当地领导，他被叫去谈话，对方语重心长地说青年人一定要融入集体，否则不利于团结。

可男青年十分倔强，谈话结束后依然我行我素，每天不是工作就是学习，几乎没有休闲时间。

别人都觉得男青年生性孤僻，无可救药，而他自己却乐在其中，对外界议论不屑一顾。

1978年我国恢复高考制度后，男青年顺利考上北京第二外国语学院，后来机缘巧合下进入外交部，成为一名卓越的外交官。

庄子说：

“独往独来，是谓独有；独有之人，是谓至贵。”

一个人独来独往，不代表他不会社交，或故意疏远他人，而是他独有一份精神财富，无需依赖他人就能拥有内在的丰盈。

这样的人，称得上无比尊贵。

其实，真正强大而清醒的人，不会把社交放在生活首位，甚至没有社交，因为他们知道实力才是立身之本，而人脉只是价值变现的产物之一。

把社交看得太重，是本末倒置。

如今“零糖社交”爆火，其根本原因在于，越来越多人开始意识到，原来一切关系的重心不在别人身上，而在自己身上。

与其费力迎合、讨好别人，不如好好充实自己。只有让自己变得优秀起来，创造出价值，才能在复杂的人际关系中，拥有更多自由选择的余地。

一个人若没有实力，提供不了像样的价值，就算成为一流的社交高手，在旁人看来，也只是高级的小丑而已，更遑论找到真正的朋友。

古人云：“君子之交淡如水。”

其实，好的关系，就像一杯水，虽然寡淡，却几乎不含杂质，更没有过多添加剂，可放心饮用。

尤其是在尝遍种种酸甜苦辣后，才更觉清水无味的可贵。

当年轻人历经种种无奈，揭开社交的真实面目后，会发现古人的智慧诚不欺我。

唯有清淡如水的“零糖社交”，才能酝酿出回甘无穷的人间至味。