倪萍，太惨了

不幸的人，用一生治愈童年。

而这“不幸”，若是来自父母。

那就恐怕一生难愈。

妈妈的冷眼

前几天，倪萍在凤凰卫视做了一档访谈节目。

已经66岁的她，讲了很多跟妈妈的往事。

网友们随后也翻出了很多倪萍之前的自述。

我真是越看越替她难受。

亲子教育有很多雷区。

感觉她妈妈步步都踩在雷上。

最大的雷，是偏心。

倪萍家里是兄妹俩——她和大她两岁的哥哥。

妈妈一直无条件地、毫不掩饰地偏爱哥哥。

倪萍和哥哥

很多细节，倪萍已经快70岁了，还细细地记得。

比如吃东西。

妈妈每天都会煎一个鸡蛋，只给哥哥吃。

然后借着锅里的油星，煮点白菜叶子，给倪萍吃。

家里的牛奶，只有哥哥配喝。

他喝完，妈妈往罐子里倒点水，涮一涮给倪萍喝。

家里有一筐苹果，哥哥拿一个好的就咔咔吃。

倪萍要是拿个好的，妈妈就顿时不乐意了：

“怎么烂的不能吃吗？”

倪萍就只能吃烂了的、有洞的苹果。

她心里委屈，又不敢说出来。

就干脆赌气不吃。

虽然她很爱吃苹果，但在家里就咬牙不吃。

类似的故事，不胜枚举。

哥哥吃完饭后，可以随便吃蛋糕。

但倪萍只要一去拿蛋糕，妈妈的风凉话就来了：

“你没吃饱吗？”

倪萍心里委屈啊：

“为什么哥哥吃完饭能吃蛋糕，我就不行？”

为了不听到那一声“你没吃饱吗”，倪萍也咬着牙再也不吃。

还有，倪萍小时候用肥皂。

家里的肥皂盒里有大肥皂，也有小肥皂头。

哥哥可以用大肥皂。

但倪萍只要一拿大块的肥皂，妈妈就斜着眼睛看她：

“怎么着，小肥皂就不是肥皂？”

倪萍就只好乖乖地放下大肥皂，用小肥皂头搓啊搓。

“感觉洗的都是仇恨。”

必须逃离

如是种种。

如一根根尖利的刺，扎进倪萍心里。

令她对妈妈充满怨愤，怕而远之。

每次放学，她都会躲着一边走，不想和妈妈碰面。

回到家只要坐下写作业，就不抬头。

因为不想看到妈妈那张冷脸。

虽然她自己也会自我安慰：

“妈妈就是这种性格，她内心也是有爱的，只是太强势。”

姥姥也会劝倪萍：

“妈妈不容易，一个人带两个孩子，工作又忙，很多事情都顾不上……”

但是再华丽的理由，也很难说得通“偏心”这件事。

“你那么忙，为什么可以给哥哥煎鸡蛋？”

“你性子冷，为什么对哥哥是热的？”

所以倪萍就说：

“我跟妈妈没有感情，因为我在她眼里就没有一点好，做什么都挨批评。”

每到寒暑假，倪萍就收拾行李，头也不回地奔向乡下的姥姥家。

17岁那年，山东艺术学院去招生，倪萍赶紧报名。

老师劝她再等等，因为中央戏剧学院、电影学院也会去招生。

可是倪萍一天都等不了。

哪儿要她，她就立刻奔哪儿去。

逃离那个家，那个妈。

最后她也真的考上了山东艺术学院。

如愿逃离。

没有和解，只是妥协

后来的事情，大家都知道了。

那个在妈妈眼里“做什么都不对，没有一点好，连牛奶都不配喝”的女儿，在外面的世界大放光芒。

她成为央视最著名的主持人，自信优雅，绝代风华。

连续主持十二届央视春晚。

到哪儿都撑得起台面、镇得住场子。

后来不做主持人，去演电影。

都能一鼓作气拿下金鸡影后，华表影后。

她出了两本书《日子》《姥姥语录》，全部畅销百万册。

甚至画画，都能在多年前拍出一百多万的高价……

不知妈妈看到倪萍的成绩，心里怎么想。

有没有感到意外。

有没有暗自反思——原来女儿的本事，并不比儿子差。

何止不差，不知强出多少倍。

而可以肯定的一点是：无论倪萍多么优秀，妈妈也不会心生愧疚。

因为她骨子里就是觉得儿子比女儿重要。

从来不觉得自己偏心，更不觉得偏心有错。

倪萍事业好起来后，把姥姥接到北京一起住。

妈妈也常去北京小住。

妈妈性格强势，什么事都管，什么事都过问。

有次母女俩吵了起来。

倪萍忍不住说妈妈：

“你那么重男轻女，怎么不跟儿子住，还住到我家里来？”

她妈妈一听，受不了了，收拾东西就想走。

倪萍虽然心里气，但还是把妈妈拉了回来。

心里气归气，她还是努力做一个孝顺女儿。

后来这些年，妈妈一直跟倪萍生活在一起。

倪萍细心照护。

“每天要问她吃的怎么样，大便怎么样，睡得怎么样，血糖高不高，全是这些。”

但是这种尽心尽力的照顾，是出于责任，而不是爱。

这些年，倪萍一直在努力地跟妈妈和解，跟自己和解。

理智上她知道，不和解，是跟自己过不去。

因为妈妈从始至终，都不觉得自己有错。

她骨子里就是认为对儿子好天经地义。

你再跟她较劲，跟她掰扯，也改变不了她的认知。

只会使自己痛苦。

所以倪萍就使劲劝自己——你比她有文化，有见识，你跟她赌什么气？

她尽己所能地，维持着跟妈妈的和谐。

但事实上，那些看起来的所谓“都过去了”，不是释然，而是对命运的无奈妥协。

倪萍清楚地知道，自己和妈妈永远都亲密不起来了。

有些心结，永远无法解开。

有些怨愤，永远无法原谅。

无法和解

倪萍60岁那年，回青岛妈妈家里过年。

晚上，妈妈老早就在自己那张大床上，把倪萍的被子铺好了。

想跟女儿在一张床上睡。

倪萍一看，心里就开始犯嘀咕，妈呀，这一晚上，可怎么睡？

她跟妈妈，根本没有“可以睡一张床”的亲昵感。

但是妈妈准备好了，她又不好拒绝。

倪萍就一直拖着不睡，想等妈妈睡着了，她再去躺下。

妈妈一遍遍问她咋还不睡，她就借口说还有工作要做。

那一晚上，妈妈给她盖了好几次被子。

她假装睡着了，一动都不敢动。

妈妈晚年后得了青光眼，双目失明，啥也看不见。

有一次，倪萍出差，离开了两天。

回家后，妈妈就拉着她的手，摸她的脸，说：

“你可回来了，我这两天可想你了。”

倪萍丝毫没有像普通女儿一样，感受到被妈妈疼爱的幸福。

她只觉得尴尬别扭，浑身难受。

“鸡皮疙瘩起了一身。”

我特别能理解这种感受。

一个孩子，如果从小一直被妈妈冷眼相待。

她心里就不可能搭建起母子间的亲密感。

成年后，你再怎么对她好，她心里也是疏离的，排斥的，难受的。

她已经无法相信你的爱了。

也无法再生发出对你的爱了。

不是不想，是不能。

就像一粒种子，在春天时被冻死了，到秋天就不可能再发芽了。

而这，是父母和孩子共同的悲剧。

尤其对于孩子。

她的心，永远缺失“父母之爱”这个重头戏，永远都藏着一个冰冷的黑洞。

她的人生，没有得到父母爱的祝福，没有得到温暖余生的精神干粮。

这是多少钱和名气都填补不了的巨大缺失。

是堪称惨烈的人生悲剧。

千万别做偏心的父母

倪萍的本性，应该是个善良有爱的人。

但她曾经说过：

“如果有下一辈子，我既不要爹娘，也不要孩子，也不要家庭。”

这背后，大概就藏着原生家庭的伤痛吧。

这几年，也有很多网友批评倪萍毒舌、冷漠、戾气重。

看了她的童年经历，我大体也能推测出这戾气的来源。

如果一个人，从小被妈妈毫无道理地嫌弃、批判、冷言冷语。

她心里一定会积压大量委屈，不满，怨恨愤懑。

这些负能量在心里堆积久了，就会变成一种戾气。

除非得到很好的化解。

否则很容易释放到日后的人际交往中。

所以父母的偏心和冷漠，是一种残酷的毒。

本质上，它是披着亲情外衣，精神虐待一个幼小的生命。

这种来自至亲的"隐形情感毒害"，会像一个恶毒的诅咒，深刻影响人的一生。

她可能一生都怀着说不出的委屈，愤懑，不配得感。

她会厌恶权威，又忍不住卑微讨好。

会想去爱人，又不敢付出爱，也不知如何去爱。

这世间不知有多少人，都背负着这样的诅咒艰难前行。

6岁时的委屈，60岁都无法忘记，无法解脱。

所以啊，真的要奉劝天下父母——

好好爱你的孩子，不要偏心，不要偏心，不要偏心！

第一，你所有的孩子，都应该得到公平的爱。

都是你生的，你没有任何理由、任何资格嫌弃任何一个。

公平地爱每个孩子，是为人父母最基本的义务。

第二，父母偏心，就是给孩子精神下毒。

因为父母的爱，是孩子的天。

你的爱倾斜一寸，她的心便破碎一分。

那个被你忽视和嫌弃的孩子，可能因你的冷漠而背负一生的痛苦诅咒。

你忍心吗？

你对得住她吗？

第三，你最后指望的，可能正是那个你当初看不上的孩子。

一个特别常见的现象是：

家里越被宠爱的孩子，越容易长成巨婴，成年后也一直挂在父母身上。

反而是那个被打击、被忽视的孩子，从小懂得无人可依靠，自立自强，最后成为父母的依靠。

只是，她从道义上愿意管你，从情感上可能根本懒得理你。

你说一句“想她”，她都起一身鸡皮疙瘩。

就像倪萍一样。

你愿意面对这样的结局吗？

更不要说，父母的偏心，也可能使兄弟姐妹之间生出嫌隙，甚至反目成仇。

事实上，大量的赡养纠纷，都是因为早年父母的偏心。

而这个恶果，自然也是谁埋下，谁咽下。

更可怕的是，很多父母都并不会意识到自己偏心。

他们自然地更喜欢某个孩子，自然地对ta更好。

自己丝毫意识不到有何不妥。

所以恳请看到这篇文章的父母，反观一下自己——

如果你有不止一个孩子。

那么你的爱，有没有不自觉地倾向于其中一个？

你可能有各种各样看似无懈可击的理由——

那一个更小、更可爱、很懂事、是男孩、会讨好你……

但是请记住，任何原因，都不可以。

因为你不自觉的偏爱，代价可能是另一个孩子永远无法抚平的伤害。

那一个孩子，也许不是你喜欢的性别，也许没那么好看嘴甜。

但是你生了她，就应该把她紧紧揽在怀里，而不是把她推向一生难逃的深渊。