人最大的无能：在外人面前，贬低家人

中国有句老话叫，家丑不可外扬。

但现实中，很多人往往习惯对外吐槽自己的家人：

在朋友聚会时，他们滔滔不绝地抱怨妻子的唠叨；

在同事闲聊时，她们张口就是对丈夫“恨铁不成钢”的埋怨；

甚至在陌生人面前，也会毫不留情地数落父母的“抠门”、孩子成绩不好“脑子笨”。

仿佛对家人多一句贬低，自己就多一份身在局中的清醒，更能获得他人的尊重。

《醒世恒言》中说：“舌为利害本，口是祸福门。”

看似只是随口抱怨，实则暴露了自家短板，让外人看笑话；也像一把利刃，深深刺痛了身边最亲近的人。

而那些能成大事的人，做得最对的一件事就是，绝不在外人面前，贬低自己的家人。

心理学上有个概念叫“踢猫效应”。

讲的是一个人在工作上遇到挫折，回家就把气撒在妻子身上；妻子无故受一肚子气，转头就迁怒于孩子；孩子无处宣泄便只能去踢家里的猫。

这个链条恰恰暴露了一个真相：

当人在遇到问题而无力反抗的时候，往往会找比自己更弱小的对象来打压，以凸显自己的强大。

生活中，我们也常常能看到这样的人。

这些习惯在外人面前贬低家人的人，往往就是在用这种方式掩饰自己的无能。

就像一个溺水者，不是努力游向岸边，而是拼命把身边的人往下拽。

这让我想起电影《出走的决心》中，李红的丈夫孙大勇。

孙大勇明明自己只是一个普通的工人，在家却衣来伸手饭来张口，而李红明明有才华有能力，婚后却在家做家庭主妇，包揽了所有的家务。

可这并没有换来丈夫的体贴和感激，反而他总在外人面前处处挑剔妻子。

他瞧不上李红买花瓶赏花这种热爱仪式感的举动，对她抠门到极致；家里的每一笔开销反复盘问，一旦账目不符，就说是她私吞了生活费。

作为孩子的姥爷，他不仅从来不带孩子，把乒乓球扔了一屋子还不收拾，还反过来张口就骂李红：“你看看别人家的老婆多贤惠，你呢？连饭都做不好！”

种种行为，看得人火冒三丈。

孙大勇以为，自己在外人跟前数落妻子，就能抬高自己，让自己显得更有面子。

但他不知道的是，这些行为只是在证实自己是一个没有素养的人，也深深伤害了李红。

当多年的委屈堆积至爆发时，一向妥协退让的李红忍无可忍，崩溃到用剪刀自残。

弗洛伊德说：“每一种愤怒，都源于对自我无能的痛苦认知。”

一个人再没有本事，家人也不是他情绪的收容站。

真正成熟的人，是学会掌控情绪，直面内心的无力，而非把怒火发泄在家人身上。

只有敢于正视自己的脆弱，才能在亲人面前筑起坚实的依靠；

只有对外守住家庭的底线，才能让爱的小船行稳致远；

只有把最柔软的耐心留给家人，才能让家庭维持港湾的温度。

这几天重温《再见爱人3》，我发现傅首尔和老刘的相处状态，简直窒息。

节目中，处处都可以看到傅首尔不分场合地贬低他。

当老刘不经意间感慨：“做了几天饭，手上全是葱姜蒜味”，她便一脸不耐烦地说教：“人家袁弘天天做饭，怎么身上就没这味儿？”

当节目组要求大家分组比赛做馕，老刘靠出色的手艺拿下第一名时，傅首尔却很不开心，一直说他在家不是这样的；

当袁弘夫妻俩说她跟老刘有夫妻相时，她一脸鄙夷，完全不想跟丈夫沾边的样子。

对此，老刘似乎已经伤透心，直言道：“我在家基本都不吭声，毕竟也辩不过，干脆一开始就放弃了。”

把伴侣的糗事当成谈资，无疑增加了他们之间的矛盾，注定了他们迟早会走向离婚的命运。

很多时候，家庭之间存在矛盾的根源，不在于发生了什么，而在于家人如何在外人面前描述这些事。

一个家庭不幸的根源，就是家里有人总是向外宣扬家丑，和外人一起取笑自己的家人。

网友@琦琦曾分享自己的经历：

有一次在朋友聚会上，聊天聊得兴起，琦琦便吐槽起自己的母亲，说她坐月子期间，母亲坚持让孩子用缝制的尿布，非说纸尿裤容易捂出痱子，去超市买东西也抠抠搜搜的；

不仅如此，母亲还总要手洗衣服，结果泡久了冷水生病了，整得全家人都没睡好觉……

在琦琦眼里，这只是闲时的吐槽，并无恶意。却没想到，这话就这么传出去了。

有一次，同事笑着问她：“听说你妈抠搜得很，还不让娃用纸尿裤啊，真是农村人见不了世面啊！”

琦琦心里突然很不是滋味，这些所谓的糗事从别人嘴里说出来，变得刺耳又刻薄。

更糟糕的是，她母亲不知道从谁口中听到了这些，气得连夜收拾东西回老家，任凭琦琦怎么解释也没用。

如今2年时间过去了，这件事依旧像一根刺一样在母女俩心里。

阿拉伯有句谚语：

世界上有四种东西是挽救不了的，即：出口之言、发出之箭、过去之时、忽略之机。

语言的威力是无穷的，把家庭成员的难堪事当作饭后谈资，看似只是随性分享，实则后患无穷。

真正的体面，是关起门来，不将家中琐事随意宣扬；是谨言慎行，不让家人因自己的失言沦为他人笑柄。

杨绛和钱钟书的婚姻一直被传为佳话，其中很关键的原因，就是他们始终在人前维护对方。

不管外人怎么抹黑造谣，钱钟书对杨绛的赞许从未变过，称她为“最贤的妻，最才的女”。

而杨绛也常说：“钱钟书的才华，是我一生仰望的。”

这种真正有智慧的人，不会通过拉踩家人来彰显自己，而是懂得在外人面前给足对方面子。

家人是我们最亲近的人，我们不能逞一时的口舌之快，寒了他们的心。

这里建议可以从这几个小tips着手：

①社交场合，多说家人的优点

慧律法师说过：

当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

开口前先冷静思考，梳理好说话的先后顺序，筛选出最为合适的表达方式，这样说出的话才有价值。你可以先从最简单的开始：

准备一份“优点清单”

在社交场合中讲起家人时，先花几分钟回忆他的2-3个具体优点，在适当的时候提出。

少比较，多感恩

不要说“我老公都不如XX家”“你们家娃太聪明了，不像我们那个……”

这类言论，而是多挖掘家人的优点，换成真心实意的感受——

“我很感激他总能在小事上支持我。”

“我们家孩子特别细心，我去买菜他都要跟着去，抢着给我拎菜”。

②学会关起门说话，解决问题

经常听到夫妻之间吵架了，就找朋友倾诉，没曾想，人家私下添油加醋胡说一通，反而让事情发展得一塌糊涂。

与其出现问题找人吐槽，不妨学会关起门来解决问题。

比如，可以设定一个时间作为每周一次的“1小时家庭茶话会”，沟通大家存在的问题。

遇到冲突的时候，先冷静一下，使用“当时你……，我感到……”的句式，来表达自己的内心想法。

③听到闲话，学会转移话题

当别人议论你家事时，聪明的做法不是加入吐槽，而是懂得通过“三阶防御法”巧妙避开。

话题转移。

对方提起时，假装没听清或自然地切换话题：“说到这个，听说我们这附近也要开分店吗？到时候一起过去呗。”

反击维护。

用温和但坚定的态度表达立场：“我们家那位确实比较固执，不过我当初也是看上了这点，他做事特别认真，很有责任心。”

沉默表态。

收起笑容，或者是沉默低头做自己的事，如果对方自觉无趣，就会主动终止话题。

维护家人最好的方式，不是争吵辩解，而是用智慧让流言失去滋生的土壤。

要是遇到喋喋不休的人，我们也可以直接远离，保护好自身的能量场。

《论语》有言：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”

一家人生活在一起，难免会有摩擦碰撞。

但家，本是传递爱、延续爱的温暖空间，绝不该成为积攒仇恨的地方。

如果想要家庭美满幸福、蒸蒸日上，就该对家人少一分苛刻的态度，多一分体谅和尊重。

彼此间做到不贬低、不挖苦，互相包容，一致对外，这个家才能源源不断地给予每个人幸福的滋养，成为大家汲取力量的源泉。

往后的日子，愿我们都能把最好的脾气留给家人。

以包容之心相互成全，以爱之名互相托举，在这纷扰世界里，守住这一方温暖的天地。