不管有钱没钱，四个方面该对孩子大方点

身为父母，你有没有过这样的体验？

想带孩子看世界，可一想起昂贵的开销就头疼；

自己舍不得花钱，只有给孩子买东西才不心疼；

不知道怎么教育，恨不得倾其所有给孩子一切......

一旦家里有娃，绝不仅仅是多添一双筷子。孩子的衣食住行吃喝拉撒，都是金钱堆积起来的。

也因此，常听朋友们调侃孩子是“四脚吞金兽”，从出生到成人要几十甚至上百万的开销。

不过，大部分普通家庭，注定很难在金钱上给孩子太多支持。

这不意味着父母就可以放手不管，而是可以在其他方面大方些，帮孩子建立一个永远自信、永远自爱的内在支持系统。

在小红书上，有个热议话题：

如果只能选一个，是希望父母从小富养你，还是给你攒套房？

评论区众说纷纭，点赞最高的回答，来自一位叫@momo的网友。

momo提到，她小时候父母很喜欢哭穷，总给她灌输“我们家没有钱，你不要和别人比物质，要和别人比学习”的观点。

因为这些话，momo一直以为家里很穷。

初中时，除了饭钱外，她没有任何零花钱。有一次，她两周没吃晚饭，攒钱买了顶100多块钱的帽子。

结果，这件事被父母念叨了好几年，反复强调他们赚钱多不容易，甚至跟亲戚吐槽momo不会过日子。

直到大学毕业时，momo才知道父母给她攒了不少存款。

可对于这份迟到的馈赠，momo并没有很开心。

在她看来，自己现在有了赚钱能力，完全能养活自己，可童年丢了就是丢了。

何况，穷养带来的自卑和尴尬，刻在她的骨头里，这辈子都洗不掉。

内心富足的孩子，无论在什么场合都能落落大方，自信坦荡；

反之，内心匮乏的孩子，总觉得自己不够好，不配拥有美好的事物，自卑又自傲。

科学作家万维钢曾写道：

生在富足时代而持有匮乏心态，是现代人很多错乱行为的根源。

多带孩子见世面，体验不同的经历，是父母给孩子最好的礼物。

孩子的性格和底气，都是在成长过程中形成的。他们的体验越丰富，眼界越开阔，未来面对外界变化时就能越平和。

希望每个孩子，都能拥有不被匮乏驱动的人生，而不是困于金钱之中，逐渐干瘪、枯萎。

“你怎么回事，成绩又下降了？”

“你看李姨家孩子，工资又高又清闲。”

从小到大，朋友洛洛都是在父母的打击下长大的。

她一度以为是自己不够好，所以拼了命学习，想成为父母的骄傲，可努力了20多年，依旧换不来一句夸奖。

直到去做了心理咨询，洛洛才发现自己的行为模式存在问题。

因为从小在打击中长大，她会习惯性否认自己的价值和能力，过于看重别人的评价。

也因此，她做任何事都绷得很紧，仿佛有一双无形的眼睛在凝视着自己，生怕没做好。

每次换工作时，洛洛都是无缝衔接，不敢停下来休息。

平时，只要领导稍微严肃点，她就会充满不安和自我怀疑，心想：难道我真的无法胜任这份工作吗？

长期战战兢兢、如履薄冰，使得她的身体悄然拉响警钟。

《父母的非暴力沟通话术》一书中提到：

父母进行打击教育时，往往对孩子进行的是单方面说教，并且其中夹杂的大都是负面内容，甚至还会给他们带来反向作用，让他们变得更加糟糕。

父母对孩子高标准严要求，未必是坏事，但过犹不及。

过分苛责会给孩子带来巨大的压力，让他们不堪重负。

心理学家罗森塔尔做过一个实验，他从小学抽出部分学生，告诉老师这些学生很有前途。

8个月后，他进行复试，发现名单上的学生进步都很快。

背后的原因很简单，当老师不断地夸孩子，不打击孩子的积极性，就有助于改善他们的表现。

同理，父母在鼓励上大方点，经常跟孩子说“你一定可以”或“你能做到”，也能不知不觉提升孩子的自我效能感。

你是否因为没耐心听孩子说话，而误会过孩子？

年糕妈妈李丹阳分享过一个故事。

她的老公是个暴脾气，根本静不下心来和儿子交流，一着急就用打来解决问题。

有次，儿子吃饭时不小心掉了一勺饭在地上。

她老公问道：“你怎么把饭掉地上了？”

没想到，儿子又舀了一勺饭掉在地上。

她老公当时就很生气，大声凶道：“怎么回事？这是在浪费食物！”

儿子被吓哭了，不知所措。

李丹阳抱住儿子，问他：”你干嘛要把饭故意倒在地上？“

儿子抽泣着说：“爸爸问我怎么把饭掉地上了，我要示范给他看。”

知道儿子这么做的原因后，李丹阳带着儿子一起，把地上的饭收拾好。

面对儿子看似调皮的举动，李丹阳比老公多了些耐心，懂得倾听孩子的话，便能及时了解孩子的所思所想，探寻孩子行为背后的动机。

事后，李丹阳感慨道：

家长如果能尊重孩子，不急着替孩子做决定，同时用孩子能理解的方式对待他，亲子间的冲突很容易就解决了。

真正的倾听，不是只用耳朵，还要用头脑理解对方，不带主观臆断。

管理学大师史蒂芬·柯维提出过一个概念，叫“同理心倾听”。

简单来说，就是当别人发表意见时，你的第一反应不是反驳，而是“为什么呢？我想听一下你的看法。”

对父母来说，跟孩子沟通时不妨减少表达，让自己说的话占比不超过40%。

与此同时，记得把观点和事实区分开来，并试着重复孩子说过的话，这样就能站在孩子的立场上考虑问题，减少误解。

医生“第七夜”高考报专业时，想报刑事科学技术方向，这是她从小就特别感兴趣的领域。

可父母极力反对，爸爸把她痛骂一顿：“女孩子上什么公安类院校，以后怎么找好工作。”

妈妈也苦苦哀求，劝她学医。

她不忍心违背妈妈的意愿，只能妥协，报了不喜欢的临床医学。

然而，她对这个专业本能地排斥，每天都浑浑噩噩地过着，成绩自然也很差，大一就挂过科。

她在电话里向父母诉苦，他们却气急败坏地说：“花了那么多钱供你上学，不用心学对得起谁。”

最严重时，”第七夜“整晚睡不着觉，在焦躁和怨恨的情绪里反复横跳，有时走在大街上，她会突然大哭，痛苦不已。

所幸，她后来遇到了很好的导师，把她从泥潭里拖拽出来。

很多人会像“第七夜”的父母这样，觉得自己的经验永远是对的，打着“为孩子好”的幌子，逼孩子做不想做的事。

可要知道，孩子不是别人的附属品，更不是完成父母意愿的载体，他们有选择自己人生的自由，也有说“不”的权利。

父母对孩子最奢侈的爱，不是堆砌名牌与物质，而是在托举上大方点，让孩子做自己。

教育研究者楼夷曾说：

如果孩子能按自己的方式独立完成任务，就会感到有控制力、自主感，要不然就会对自己产生质疑，并感到羞愧。

每个父母都需要给孩子足够的信任和空间，比如在日常生活中，多问孩子“你觉得怎么样“，少说自己的建议。

长此以往，就能促使孩子有勇气为自己的人生负全责。

育儿，犹如一场漫长的马拉松。

父母的目标，是把孩子培养成健康的成年人，而不是只会考试的工具人。

因此，不管有钱没钱，父母都该在体验、鼓励、倾听、托举上，对孩子大方点。

这么做未必需要太多钱，但需要投入大量时间和精力。

不过投资孩子的技能、视野、眼界、思维，是一件稳赚不赔的事。

人是漂泊的船，家是温暖的岸。

愿每个孩子都能在家中蓬勃生长，活出自己的模样。